不安に苛まれる自分とおさらばしたい話

自己評価がめちゃくちゃ低い。昔から。

プライドはあるし、私はアイマスPだから「弱いだけの女より　我慢とか背伸びしても　かっこつけた自分が好き」なので色々がんばるし、勉強とかそういうことに関してはちゃんとやってきた自分を一定量褒めてるけど、自己評価が低い、というか、自己肯定が下手すぎるというのか、自分に自信がないからか、いつもすぐ不安になってしまう。

特に秀でたところがない私なんかすぐ捨てられてしまうと、いつもどこかで思ってしまう。

必要とされなくなるのが怖くて、人に優しくするので、私は自分のこれを優しさだとは思ってなかったけど、親友がずっと「弱さだと思っているそれは優しさだよ」と言い続けてくれたので、人のために何かできることを優しさと呼ぶのかもしれないと思い始めて、最近は自分でも、何かした時に「もぐちゃんってめちゃくちゃ優しいなあ…」と思うようになった。

でも、優しい自分も嫌いじゃないけど、本当はもっと堂々としていたい。

全世界に愛されてる自信を持って生きたい。

そんな人いるのか知らないけど…。

自分に自信がないと、誰かが好いてくれても「誰かが好いてくれている自分」を好きになれないからうまくその気持ちを信じることができなくて、冷静になれば私を大事にしてくれていることなんて一目でわかるのに、言葉にしてもらわないと不安で仕方なくなったり、とにかくくそめんどくさい女になる。

昔はそれが更に酷くて、自分を好きだと言われると一瞬でその人を嫌いになってしまったり、好かれていたいのに好きだと言われたくなくてそういう雰囲気になったらすぐに逃げたりしてたけど、自分を肯定できないからって、自分が誰かからもらった気持ちまで否定したり、なかったことにしてはいけないのだと、最近ようやく気が付いた。

気持ちをくれる人が見ている私が、私の思っている私じゃなかったとしても、その人が私にくれた全てには何一つ否定する要素なんてないし、私が否定できるものじゃないんだよな。そもそも、その人が見ていてくれた私だって、虚構ではないんだ。確実に存在していたもので、その存在は嘘じゃないんだよな。

なので最近は一呼吸おいて、冷静に物事を見ような？という気持ちを持つようにしてるんだけど、一呼吸置くと、大概の原因は自分にあるということに気づく。

森見登美彦氏の『恋文の技術』という本に「自分の惚れた相手を、自分の不安を誤魔化す道具に使ってはいかんのです。」っていう一文があるんですけど、この一文を読んだ瞬間、ああこれは稀にある、私を一生支えていく言葉との出会いだなと思った。

ここでもよく出す伊坂幸太郎氏『重力ピエロ』の「人を救うのは言葉じゃなくて、おいしい食べ物なんだよね」という言葉もそう。

（いや、まさしく今私は言葉にささえられているのだけれども。）

「自分の惚れた相手を、自分の不安を誤魔化す道具に使ってはいかんのです。」

まさしく。もう、本当にそれ。自分の惚れた相手を、自分の不安をごまかす道具につかってはいかん。いかんのだよ。いかんのだよワトソン君…。

もう一つ、伊坂幸太郎氏『ゴールデンスランバー』に「信じたいんじゃない。知ってるんだよ。」という言葉が出てくるんだけども、私は信頼関係の極みはもうこの一文に尽きるし、自分にとって「信じる」という行為もこの一文に尽きると思うんだよね。

信じてるんじゃない。知ってる。相手がどういう人間か。どういう人で、だいたいどんなことを考えていて、どういう意図で、どういう気持ちで、どういうときにどういうことをする人で、その人が私をどう思っているか、知ってる。

それを一言で表すと「信じている」「信頼している」という言葉になる気がする。

だから結局、信じるなんてのは自分本位なもので、信じられるかどうかは、自分がどれだけその人を見てきたかってことなので、信じられるくらいその人を好きでいたいし、信じてもらえるというのはそれだけ自分を見てくれていたということなので感謝したいし、そのうえで好意を抱いてもらえるなんてもう、本当に、身に余る光栄だなって。

今まで自分がその人をちゃんと見てきていれば、信じることなんて容易いはずなんだ。

結局私にできることなんて、信じた人を信じぬくことくらいしかないので、自分なんかを…っていう気持ちや不安より、自分が知ってるその人を信じる気持ちを優先したい。

これだけ知ってるこの人に騙されるならそれでもいいと思うくらい、腰を据えて人を信じて生きていきたい。

そういう生き方ができたら、自分のことも、少しは好きになれそうな気がする。